Чем
дальше в лес…
Правда о
первой встрече выпускников нашего курса
Посвящается Ивану Белозерову
Часть
Первая
"Ножки
Буша"
Не помню, кто мне
сообщил о запланированной первой встрече
выпускников нашего курса. Должно быть –
Денис Тюрин. Сомнений «идти или не идти»
не было. Прошло три года со дня выпуска,
медленно, но настойчиво, стала затягивать
жизненная трясина… Правда, тогда я еще
был аспирантом и жил в ГЗешной общаге, но
три года в высотке не шли ни в какое
сравнение со студенческим ДСВ,
оторванная от настоящей университетской
жизни аспирантура – от бурно-невинного и
так стремительно уходящего в историю
нашего исторического пятилетия.
Встречались на
Тушинской. Натасканное на исторических
аналогиях сознание явно подсказывало
высокую степень авантюрности
запланированного предприятия.
Выйдя из вагона метро,
я увидел на платформе небольшую группку
однокурсников. Теплая встреча, родные
лица, кричащее отсутствие кворума. Хотя,
нужно признать, на лекциях в 4-ой поточной
нас иногда бывало значительно меньше.
Скинувшись рублей по
100, пошли затариваться. Процесс оказался
длительный. Что поделаешь – гуманитарии…
Собственно с
затоваривания и начинается завязка нашей
истории. В своем документальном
репортаже о первой встрече Ваня
упоминает о каких-то мифических "готовых
шашлыках". Если доверчивый читатель
представил себе объемную емкость,
заполненную кусочками мяса молодого
барашка, замаринованного в белом вине,
приправленного пряностями и лучком, то он
глубоко заблуждается. Шашлыка не было.
Было ИНОЕ.
С этого момента мой
рассказ постепенно начнет выходить за
рамки обыденного сознания.
Нижеизложенное не претендует на историзм,
реализм и позитивизм. Противники
метафизического восприятия мира могут
кликать на экзит. Остальные – за мной! Нас
ждет погружение в сюр.
Шашлыка, как сказано,
не было. Главный манагер мероприятия Ваня
Белозеров, нужно отдать ему должное, эту
проблему решил почти что стремительно.
Прямо на железнодорожной платформе "Тушино"
располагался импровизированный рыночек.
Бабульки продавали семечки, редиску,
сигареты и сеттера. Среди них выделялась
огромная бабище с красным мясистым лицом,
перед которой стояло ведро, заполненное
"ножками Буша". Такие ведра черного
цвета я часто видел в армейских складах.
Обычно в них хранилась солярка и прочие
ГСМ. Но все же было отличие: ведро с
окорочками было маркировано треугольным
знаком, до боли напоминающим
предупреждение "Осторожно, радиация!"…
То ли Ванька не
обратил на знак никакого внимания, то ли
сказался уже витающий над нами тушинский
дух, но он с обескураживающей меня
уверенностью заполнил замороженными
видимо еще в ледниковый период, синими и
неправдоподобно для курицы огромными
окороками свое белое пластиковое ведро,
расплатился с невозмутимой торговкой, и
энергично повел нашу группку к
электричке. А я подумал: "Начинается!"…
В электричке ехали
недолго. Сошли на неприметной платформе,
начали углубляться в лес. Сделав
несколько шагов среди бурной
среднерусской растительности,
однокурсники наконец-то начали ощущать
что-то неладное. Хотя почему "что-то"?
Ощущения были вполне конкретными –
мокрыми и холодными. Лес был
подозрительно влажным. Но Ваня такой
молодой, и чудный пикник впереди! Ни шагу
назад!
Ведомые знатоком сиих
мест Ваней Белозеровым, мы уверенно
углублялись в лесную чащу. Но - "чем
дальше в лес, тем больше вод".
Постепенно участники предприятия почему-то
заговорили о своей
непредусмотрительности – отсутствии
резиновых сапог. Кто-то упомянул о
вездеходе-амфибии. Ваня заметно
погрустнел, но скорость не сбавлял.
Поднимался градус общественного
недовольства. Его индикатором стал
Султан. Точнее, не он сам, а его одежда.
Облаченный с головы до ног в белое, Султан
стал постепенно сереть. И чем более
грязно-серой становилась его одежда, тем
все настойчивей раздавались ноты
сомнения в словах о необходимости
дальнейшего движения вперед. "Экстремал",
"Сусанин", - слышалось в адрес нашего
проводника. А меня осенила догадка: дело
не в любви Ваньки к экстриму, и даже,
возможно, не в пресловутом тушинском духе
(хотя без него явно не обошлось), все дело
в его "водяной" фамилии! Белозеров! …Озеров!
Впереди нас ждет озеро! Но я немного
ошибся – впереди была река…
Точнее – бывший ручей.
Но пресыщенность лесной влагой
превратило ручеек в достаточно серьезную
водную преграду, к тому же - с крутыми
берегами. Где брод Белозеров не знал.
Выручила русская смекалка и многолетний
туристический опыт. У Андрюхи Галухина
оказался топор. Пришлось приносить
жертву лесным богам. Если вы подумали, что
я имею в виду проводника, то вы плохо
думаете о своих однокурсниках! Березка-подросток,
достаточно крепкая для того, чтобы
выдержать человеческую тяжесть, была
лишена жизни недрожащей рукой. Благодаря
несчастной "русской красавице"
ручеек был преодолен.
И - о радость! Мы дошли
до райского места, обещанного Ваней.
Сравнить сие место можно было только с
горой Арарат, величаво возвышающейся над
водами всемирного потопа. Да вот незадача
– вода нашла нас и здесь. Пошел дождь…
Но большевики не
сдаются! Из клеенки, предназначенной для
"обеденного стола", срочно был
изготовлен навес, парни живо рассыпались
по лесу в поисках сухой (ХА-ХА-ХА!!!)
древесины, девушки взялись за
приготовление съестного. В виду
особенности ситуации работа пошла на
редкость слаженно. Видимо, одолеваемый
угрызениями совести, Ваня стал
напоминать Фигаро: Белозеров – здесь,
Белозеров – там. То с топором, то с "шашлыком".
Обращенные на него взгляды заметно
потеплели. Особенно девичьи…
Через полчаса мы уже
грелись, сидя у костра. По веткам
близлежащих деревьев были развешаны
сохнущие предметы туалета, кроссовки,
тапочки и туфли. Предприимчивые барышни
из полиэтиленовых пакетов смастерили
себе временную обувку. В руках появились
пластиковые стаканчики. Теплее…
"Ножки Буша" за
время нашего путешествия заметно
подтаяли и были помещены на некоторое
время в сварганенный из подручных
средств маринад. Минут на тридцать? На час?
Если учесть, что достаточно быстро они
оказались на шампурах – не более того.
Немного согревшиеся
однокурсники начали подавать пока робкие
признаки жизнелюбия. Зазвучали первые
тосты…
Я же внимательно
наблюдал за "шашлыком". Уже первая
реакция "Ножек Буша" на термическую
обработку была подозрительной. Из них
обильно начала выделяться желтая
жидкость. Ее капли, падая в костер,
противно шипели и вспыхивали синим
пламенем. Дальше – больше. Окончательно
оттаяв на огне костра, окорока стали
излучать странное свечение. Оно
приобретало все больший размер,
постепенно захватывая все пространство
вокруг нашего очага… Но никто не обращал
на это внимания.
Постепенно народ
заметно повеселел. Приключение, по общему
мнению, оказалось забавным. Ваню стали
благодарить за блестящую организацию
пикника. Раздался тост за Альма-матер.
Зашуршали пластиковые стаканчики. И тут
случился первый глюк…
Я не то чтобы
испугался. Я удивился. На ветке ели, под
которой мы расположились, откуда-то
взялся крупный филин… с лицом ректора
Виктора Садовничего! Он внимательно
разглядывал нашу компанию, одобрительно
что-то ворча себе под нос, то бишь – под
клюв. От удивления я не мог сказать ни
слова. Пытаясь привлечь внимание
окружающих, я стал размахивать руками и
мычать, но они, видимо, подумали: "Совсем
пить не умеет…". Но они не могли ЕГО не
видеть! Однако точно – не видели. И вдруг
я понял: хотя мы еще не принялись за "шашлык",
"Ножки Буша" начали действовать!!!
Тем временем окорока
уже были готовы и даже выглядели весьма
аппетитно. Все потянулись за "шашлыком".
Понимая заведомую бесплодность помешать
процессу насыщения голодных желудков, я
решил не выделяться, и присоединился к
трапезе. Будь что будет! Результат не
заставил себя долго ждать…
Садовничий как
незаметно появился, так же незаметно и
исчез. Наверное, улетел кормить птенцов…
Ну а наша кампания стала совсем веселой.
Тост шел за тостом. Дошли до Родины. В
смысле не до "Родины", одноименной
партии тогда еще и в помине не было, а до
тоста за Родину, за Россию-матушку. "Ну,
за Родину!", - предложил кто-то. А Султан
тут же подхватил: "За Сталина!". Из
кустов вышел Иосиф Виссарионович…
Я уже был подготовлен.
Поэтому мычать и махать руками не стал.
Пожалел только, что Султан не видит
любимого Вождя. Тем более что Отец всех
народов, выпустив из-под усов клубы
табачного дыма, сделав характерный жест
рукой, в которой держал вечную трубку,
любовно изрек в адрес Султана: "Маладэц!
Настоящый савэтский патриот!".
Но ничего не ведающее
об этом большинство однокурсников, в
отличие от политически сознательного
меньшинства, не одобрило Султана: за
Родину пить соглашались, а за Сталина –
нет. И тем самым, сами не зная этого,
обидели Иосифа Виссарионовича… Он
погрустнел, снова пыхнул трубкой,
произнес разочарованно: "Испортыл
капытализм нашу маладож"… И медленно
растаял в клубах табачного дыма…
Было тепло, сытно и
весело. Кто-то подбросил идею: пусть
каждый расскажет о себе. О том, как
сложилась жизнь после окончания
университета. Ну, там семейное положение,
место работы, общественный статус, боевые
и трудовые награды, увлечения и т.д. Пошли
по часовой стрелке.
Врать не буду,
запомнил не все. Помню, Оля Горюнова
рассказывала о том, как она работала в
конторе у Дерипаски. По ее словам, после
этого опыта она заметно "полевела",
поскольку тип – еще тот. Да я и сам мог в
этом убедиться, поскольку олигарх, при
одном упоминании о нем, тут же
материализовался из паров близлежащего
болотца, и во время рассказа Оли, стоя у
нее за спиной, корчил обезьяньи рожи и
непотребно матерился. Но я на него и не
обращал особого внимания. Что мне после
Сталина какой-то Дерипаска… Дух от него,
правда, шел тяжелый. Ничего не поделаешь
– "Базовый элемент"! Благо, не
понравилась Дерипаске наша компания –
быстро ретировался.
А вот то, что
происходило при рассказе о себе Нины
Прокофьевой, меня удивило. Во-первых,
изумила сама Нина: помимо того, что из
серьезной отличницы она превратилась в
интересную, милую и общительную даму, она
еще и огорошила всех рассказом о том, что
работает на поприще беллетристики и
активно публикует свои детективы.
Маленькая, размером с кошку, завистливая
Маринина, бесстыдно копающаяся в Нининой
записной книжке, меня особо не привлекала.
А вот вылезший из рюкзачка Нины монстр на
меня произвел большое впечатление. Это
был грузный мужчина с неопределенными
чертами лица. Точнее – лиц, поскольку у
него было три головы. Средняя, и самая
большая, принадлежала филологу,
специалисту по Японии, Георгию
Чхартишвили. Правая, чуть поменьше, -
известному писателю Борису Акунину.
Левая, самая маленькая, - легендарному
сыщику Эрасту Фандорину. Все три головы
были очень похожи. Правда, средняя
обладала азиатским разрезом глаз, правая
была лысой, на левой красовался
старомодный котелок, а ее нос увенчивало
изящное пенсне. Монстр был очень большой,
и я никак не мог понять, как он умудрился
поместиться в таком маленьком рюкзачке.
Впрочем, вел он себя прилично и к концу
Нининого рассказа снова залез в рюкзак.
Но как только исчез монстр, над Ниной с
огромной скоростью промчался верхом на
голой (брр!) Пугачевой популярный шоу-мэн
Максим Галкин, выкрикивающий фразы с
вопросительной интонацией. Что это
означало, я понял только примерно год
спустя…
Как вы понимаете,
эмоции тогда меня переполняли. Поэтому не
удивительно, что многое изложить я просто
не в силах. Да о некоторых вещах лучше и
умолчать, а то, вдруг, поймете меня
неправильно.
Но, все-таки, рассказ о
нашем удивительном походе должен быть
доведен до конца. А я только лишь одолел
середину пути. Без некоторых
подробностей явно не обойтись.
Невзирая на известные
эмоции, я, как и все остальные члены нашей
компании, чувствовал себя превосходно.
Эффект "Ножек Буша", оказавшихся в
желудке, вопреки ожиданиям, казалось,
начал спадать. Как оказалось позже, я
заблуждался…
Наевшись "шашлыка"
и залив его изрядным количеством
спиртного, мы с Петей Тихоновым
заговорили о политике. Речь, естественно,
зашла и о Президенте…
Но нужно передохнуть.
Дальнейшее – отнюдь не молчание.
Невероятное только начиналось…
Продолжение
следует…
Сергей
Пантелеев
